ПОРТАЛ ДЛЯ ТЕХ, КТО РАБОТАЕТ С АУДИТОРИЕЙ МАМ, А ТАКЖЕ С ДЕТЬМИ И СЕМЬЯМИ ЧЕРЕЗ МАМ

Как научиться делить внимание между детьми

Как научиться делить внимание между детьми

Основной вопрос, с которым сталкивается семья, где рождается второй ребенок – это как научиться делить внимание между детьми. У меня ощущение, что самое важное от работы с семьями, обращающимися за помощью по поводу отношений детей – это объяснить, что если вам сложно и если не всегда дети играют мирно, то это абсолютно нормальная ситуация. Потому что чаще всего людей не столько трудности гнетут и расстраивают, а то, что они хотели детей, родили второго ребенка или третьего, и у них было ощущение: "Мы родили – мы должны быть счастливы, должно быть всё хорошо. У нас не должно быть проблем, дети не должны ссориться". Где-то на подкорке, на задворках сознания живет такая мысль. Но жизнь шире наших представлений. Понятно, что дети ссорятся.

Ссоры детей и собственная усталость от жизни с ними, которая периодически возникает, не должна травмировать.

Как только человек разрешает себе быть не всегда довольным всем, что происходит, не всегда, даже может быть, счастливым с детьми, как только люди себе говорят: "Да, наши дети периодически ссорятся, но это нормально, это не является крахом нашего жизненного выбора", – всё становится гораздо лучше.

Я росла единственным ребенком, я не знала, как это, когда в семье больше чем один, и для меня основным открытием – сначала теоретическим, из области психологических знаний, потом это многократно подтверждалось жизнью – было то, что отношения братьев и сестер глубоко амбивалентны.

Слово "амбивалентные" означает "имеющие двойную природу". В этих отношениях, как и в любых близких человеческих отношениях, любовь соседствует с очень сильной нелюбовью, и одно сменяет другое, но больше всё-таки любви и радости. Вот это понимание двойной природы отношений детей в семье, мне кажется, может быть очень освобождающим.

Если ваши дети вдруг подрались, поссорились и сказали друг другу гадость, это не значит, что они до конца дней своих будут врагами.

Приходит семья на прием – папа, мама, двое детей. Спрашиваю у родителей: "Как у них отношения?" – "Ой, не спрашивайте! Они всё время ссорятся, дерутся, у них такие ужасные отношения! Мы просто не можем уже с этим справляться, мы пришли к вам".

Детей спрашиваешь: "Как вы вообще, ссоритесь, ругаетесь, когда родители уйдут во взрослую зону, как у вас отношения?"
– "Ну, у нас отличные отношения! Мылюбим друг друга. Иногда подеремся, конечно. Я ему дам, он мне тоже ответит. Классно, мы хорошо живем".

И это стандартная история – то, что взрослые воспринимают любые конфликты детей через такую линзу увеличительную.

"Старший – не совсем ребенок"

Старший ребенок действительно находится в особенной позиции, даже если детей всего двое и не больше. Есть научно подтвержденные исследования, что 2 детей –очень конкурентное число. И почти всегда эту конкуренцию в первые 7 лет развития задает старший ребенок, у него действительно особое место. Особое оно в силу крайне требовательного отношения родителей. Оно может быть тревожно
требовательное, может быть такое ответственно требовательное, но от старших
детей мы всегда хотим чего-то специфического.

Это очень часто становится видно только тогда, когда рождается второй, потому что во многих семьях ребенком, действительно ребенком, становится не первенец, а именно второй.

А у старшего такая участь, что он с самого начала не совсем ребенок, и с этим сделать почти ничего нельзя. Можно только реверсивно, став мамой второго, получив этот опыт отношения к ребенку как к ребенку, а не как к какому-то супер-ответственному проекту, начать опрокидывать на старшего вот это собственное, более нормальное отношение.

Мы, действительно, чего-то от них ждем и часто травмируем, сами того не понимая, и тут дело не в разнице в возрасте.

Еще одна ремарка. Мы говорим: старший ребенок, младший ребенок – они же все очень разные, они личности. Старший ребенок – да, в особенной позиции, но бывает, кто-нибудь такой попадется, что даже неважно, какой он по счету. Бывают просто специфические личности – это ребенок, который требует особенного подхода. И тут важны не советы.

Тут у нас много разговоров, какой процент того, каким ребенок вырастет, зависит от воспитания? Секретные разговоры, а есть ли вообще воспитание, и насколько оно есть? Есть замечательная пословица: что родилось, то и выросло. Во многом, конечно, мы можем только немножко огранить те бриллианты, которые в нашу коллекцию поступили на воспитание.

Это действительно так – возможности огранки большие, но совсем не бесконечные – насколько дети разные, насколько с самого начала они уже какие-то.

Очень часто все эти опыты к паре как маме и папе приходят как раз, когда рождается второй, потому что этот опыт становится нормальным, мы начинаем смотреть. Когда один ребенок, на нем свет клином сошелся, мы думаем: наверное, мы всё упустили, недоделали, недоели в беременность – и вот поэтому он такой.

Рождается второй, и это абсолютно иной опыт, мы понимаем, что просто они разные.

Нередко при рождении второго, старший начинает казаться таким взрослым, от него столько неосознанно ждешь. Ждешь, что сейчас он поймет, как нужно тихо сидеть, пока вы укачиваете; он поймет, как вам тяжело с чем-то. А происходит этого от того, что сил не хватает. Эти ожидания от старшего начинаются, когда не хватает собственных сил.

Тут парадоксально: один ответ – это помнить, что он очень маленький еще; а второй – позаботиться о себе.

Если вы будете в лучшем виде, вы перестанете "есть" окружающих. Очень часто второй ребенок становится именно тем, кого "съедают" в первую очередь. Научным языком говоря, старший ребенок из двух часто становится тем объектом, на которого канализируются отрицательные эмоции в ситуации нехватки. Если вы будете чуть лучше, если вы разрешите себе отдыхать, а ему смотреть мультик… Как-то нужно сделать так, чтобы вам было максимально легко в тех обстоятельствах, которые у вас есть.

По материалам выступления Екатерины Бурмистровой, детского психолога и семейного психотерапевта на презентации ее книги "Дети в семье. Психология взаимоотношений".

Фото: Kate T. Parker